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有個朋友見面之后總向我抱怨，說自己如何如何的忙，在工作中好像其他人都閑著沒事做，只有自己在忙。且不說上司多么地懶，下屬也是不負責任，交代下去的事情都不做，到頭來還是自己做。上完一天班，他覺得自己骨頭都要散架了。身體的累還能忍受，心理的累卻無法消除，抱怨里充滿了委屈和憤怒。
最近一次，他又跟我抱怨他的太太，說家里的大事小事太太都不操心，而自己小到交電費，大到孩子上學，事事都得管，他很納悶自己為啥總遇到這些不負責任的人。
就在他跟我抱怨太太的時候，我突然想起之前他說過他父親遭遇的一件事，說和鄰居共用一條水渠，每當水渠堵塞的時候，總是他父親出面，鄰居從來都不管，他的父親也是充滿了憤怒。我把他和父親的遭遇聯(lián)系起來，問他：在此類問題上，你有沒有覺得你和你父親的抱怨非常像？他一下陷入了沉默，若有所悟，過了一會兒，他說到：問題可能不在于別人怎么樣，而恰恰在我自己身上。
他讓我想起精神分析里面很重要的一個概念：投射性認同。指的是一個人誘導他人以一種限定的方式來作出反應的行為模式。通俗一點來講，就是說A把自己內部的好的或壞的客體投射到B身上，認為B是好的或者是壞的，而B又接受了他的投射幻想，陷入A的圈套，于是以A所設想的方式來對待A，然后A又進一步驗證了自己的假設，認為B就是他所想的那樣的人。
這里面有一個很重要的詞就是誘導。比如一個多疑的妻子，總是懷疑老公在外面有女人，于是不遺余力、費盡心思地去找線索，終于有一天看到老公和前女友的通話記錄，就認為老公肯定出軌了，于是和老公大吵大鬧，最后老公忍無可忍，心想反正你把出軌的帽子都扣都我頭上了，我也不怕別人說了，就干脆出軌給你看。于是，老公就真的和前女友好上了，這時妻子就會更加理直氣壯地指責老公：我早就知道你會出軌，你還不承認。
投射性認同的現(xiàn)象其實無處不在，在父母和孩子之間最經常發(fā)生。比如一個父親認為自己的兒子非常懦弱，兒子原本只是表達了一個自己害怕的情緒，但卻被父親上升了一個高度，定義為了懦弱的人，于是兒子以后就不敢表達自己的恐懼，然而他越是不表達，這種恐懼的情緒就越是沒有處理的機會，反而恐懼的東西越來越多，后來就真的變得懦弱了。其實是父親把自己的所不能接受的懦弱投射到了兒子身上，兒子接受了這個投射幻想，真的變成了父親所認為的那個兒子的形象。
當然投射性認同也有好的一面。假如你投射出去的是一個好客體，那么對方接收到的則是正性的期待，會朝著好的方面去發(fā)展。假如你從認為自己的兒子非常棒，不僅僅是表面的語言上的，而是從心底里就欣賞他，覺得他是一個好兒子，如果他認同了你的投射幻想，那么必然會朝著一個好兒子的方向發(fā)展。
由此可見，投射性認同這種現(xiàn)象假如使用得當，則會為自己帶來意想不到的好處；而假如使用不當，就會為自己制造一個人際陷阱，我們也可以把它叫做“自我應驗的預言”。一個人認為他人會以某種方式來對待自己，然后會下意識地做出相應的對付這種反應的行為方式，結果自己的預言就應驗了，別人真的用了他所預期的方式。
而實際上，在人際交往中，人們通?？床坏浇煌膶Ψ秸鎸嵉臉幼?，而是帶著自己早年經歷有關的想像，或者是帶著內心深處關于早期人際互動的記憶，對另外一個人產生扭曲的印象，造成了人際關系的很多問題。
我的一個來訪者，把自己的同學投射成了嚴厲的姐姐的形象，因為這位同學看起來很強勢，于是面對這個同學的時候自己會低聲下氣，唯唯諾諾，結果這位同學真的對她非常兇。我試著讓她看清宿舍其他人跟這個同學的關系，并把她的投射解釋給她聽，她想了一會兒說，或許這個同學真的不是那么難打交道。后來，她試著改變自己看待這個同學的眼光，改變自己與她交往的態(tài)度，慢慢這個同學對她也變得溫柔起來了。
可見，所謂的人際問題，不過是自己一不小心掉進了自己預設的陷阱，是自己制造出來的。若能在交往中保持一份覺察，則會使人際交往變得容易很多。