教HR如何溝通，并把主動權(quán)掌握！

發(fā)布于：05-13

說幾個故事：

1. 別管貓是怎么想的

這里有個段子是說一個精神病人一直以為自己是老鼠，后來到醫(yī)院治療痊愈后卻站在醫(yī)院門口遲遲不肯離去，大夫上前詢問「你不是已經(jīng)知道自己不是老鼠了嗎？」，病人長嘆一口氣說「我是知道了，可是貓也知道了嗎？」


我們在聊「溝通」或者「相處」的時候，經(jīng)常會有人抱怨說「這些方法和原則我是知道了，但對方知不知道呢？」，「如果我們不按同一套游戲規(guī)則玩兒，我會不會吃虧啊」


答案是不會，你需要將如何對待對方與對方如何對待自己區(qū)分開來，別秉承以牙還牙那一套。小匯想說：如果你運氣足夠差真的是跟一個混蛋在談判，你還是可以在識別他「陰謀」的同時堅持原則，公正公平不卑不亢，把他的邪惡溺死在滿滿的正能量中，從而把談判帶入正軌。



2. 基于原則，而非立場

在不愉快的溝通中，大部分是「立場式溝通」。比如在比較大的組織中部門與部門之間的溝通，或者醫(yī)患之間的溝通有時就是這樣。雙方都還沒開始聊呢，就已經(jīng)事先把子彈上膛，槍栓拉滿，互相在心里暴虐對方一百遍，滿腦子想的就是「如何搞定對方」。


尤其當自我形象也成為立場的一部分之后，讓步就意味著認輸，意味著沒面子，所以死也要堅持。最后通常發(fā)現(xiàn)兩方爭到最后誰也說不清在爭什么，反正就是對方說什么都唱反調(diào)就對了，這不是解決問題的節(jié)奏。


「原則性談判」就是避開「立場式談判」的一個辦法，主張利用盡量客觀的標準作為原則，雙方合作而不是對立，溝通的目的是解決問題而非贏得勝利。


3. 把人和事分開

原則就是「對事不對人」，這道理說起來簡單，做起來確實難。

「對事不對人」并不意味著「不關(guān)注人，只關(guān)注事」，恰恰相反，這事兒意味著要不斷提醒自己「重視人際關(guān)系」。


首先要接受并理解自己和對方的情緒，以及對方「情緒背后的利益」，找到情緒的根源——有時怒火中燒可能只是因為一些特別無所謂的細節(jié)，比如「媽的他剛才竟然沒說請」—— 當理性地分析和理解情緒背后的原因之后很多情緒就能迎刃而解。

另外要學會聽，不是閉嘴瞪眼不說話就是聽——而是應該學會換位思考，從對方的角度出發(fā)理解對方——注意，理解不等于贊同——談判本就是建立在不同觀點之上的。如果只是因為不想同意對方的觀點而不去試圖理解對方，這通也溝不下去了。

還有一定要杜絕的是「人身攻擊」，當然，由于「貓可能還不知道」，所以我們還必須學會應對人身攻擊。當遭遇人身攻擊的時候，憋著，讓對方發(fā)泄，然后把對方怒火背后關(guān)于「事」的邏輯平靜的挑出來繼續(xù)聊。

作為一個曾經(jīng)多次失控的暴脾氣，我知道當自己失態(tài)的發(fā)一通脾氣之后，對面的人依然笑魘如花平心靜氣的力量有多么強大。這時我通常會感到無比的沮喪，并對自己沖動的行為感到丟臉，很快回到正軌。但如果對方拾階而上，擺起對抗的姿態(tài)，那這一仗估計是避不開了——聽到槍栓拉動的聲音了么？這不是微信搖一搖。


4. 其他

還有一些正兒八經(jīng)的竅門，比如「提問而非陳述」，比如「復述對方的觀點」，「沉默」，「描述自己的感受而非談論對方」，「不爭過去，只看未來」，「思考背后的需求」等等。我說它們是正兒八經(jīng)的竅門，因為他們的出發(fā)點都是「解決問題」而非「搞定對方」，我討厭那些厚黑學的談判陰謀。


回望過去，平心而論，那些照顧雙方利益，不耍手段，真誠而不裝X的人們通常會獲得更多的收益。那些陰陽怪氣，手腕陰險毒辣的，表面來看似乎「贏了一次談判」——但從長期來看，他們輸?shù)亩疾惠p :)